Este año pido a los Reyes Magos tiempo,cantidades industriales de tiempo, y lo pido por favor.

Quiero ser capaz de disfrutar cada momento al máximo, ser capaz de alargarlo tanto como quiera, y sobre todo, de poder retenerlo en mi cabeza con todo detalle.

Y que no duela cuando llegue el final.

Meet me in Montauk.

Ojalá todo fuera tan simple como en 'Olvídate de mí'.

Maldita sea, incluso en las películas te hacen recordar que puedes borrar a una persona de tu mente,pero sacarla del corazón es otra historia...

Viento, hojas de árboles amontonadas en el suelo, jerséis de cuello alto y bufandas de lana hechas por mamá, nesquicks calientes, sopas para comer, manoplas y dos pares de calcetines.

Manos dormidas,pies doloridos,nariz roja. Ganas de quedarse en la cama, capas y capas de mantas,se acabó el andar descalza.

El otoño es bonito y me encanta imaginarme quieta en mi nuevo piso, con un café y un cigarro en nuestra nueva terraza segoviana.

Es cierto que tengo un poco de miedo a la rutina,tengo miedo a volver, pero en el fondo sé que es la rutina más preciosa y perfecta del mundo.

Acueducto,paseos,nieve, comer pasta, decorar mi habitación, universidad,cañas con limón y compañía.

Octubre.

Supongo que hay que ser optimista y aceptar los cambios, sean cuales sean.
Darse cuenta de que la vida es eso, crecer, madurar, tomar decisiones (erróneas y acertadas), dar la bienvenida y despedirse.
Cerrar ciclos y alimentarse del tiempo. Dejar de repetir los mismos errores, valorar lo que se tiene y darse cuenta de que realmente con eso es más que suficiente. Sonreir a diario y llorar muy de vez en cuando.
Apreciar cada segundo, cada olor, cada fotograma que se nos presenta y guardarlo bien dentro.

Sí, en realidad el paso del tiempo no es algo tan horrible, es cierto que a veces da vértigo, pero al fin y al cabo lo que cuenta es cada respiración y todo lo que eso conlleva.

Ahora mismo tengo muy dentro el carpe diem.

He decido prohibirme algunas canciones, para que no me obliguen a recordar ciertas cosas, para que no me pongan triste, para no torturarme, pero de todos modos me es inevitable pensar en ti, como dice Rapsusklei 'no te olvidaría ni con mil kilos de amnesia', bueno, en realidad sé que no es cierto,que todo es cuestión de tiempo y de voluntad, pero de lo segundo no estoy demasiado servida.
No es que no pueda vivir sin una persona, ni que me sienta adicta ni nada así, porque la verdad es que me veo con fuerzas, no tengo demasiado miedo, será que con todo lo que llevo a las espaldas una más no me hará caer.
La verdad es que han pasado miles de cosas, muchas de ellas feas. Marcas que no dejan que las cosas reposen, que estén bien, lo que deriva en pensar que va siendo hora de rendirse; pero es que nunca fui de tirar la toalla,realmente siempre espero a que sean los otros lo que lo hagan,es entonces cuando acepto que ya está,que se acabó y me resigno.

Sí, otro ciclo más que cerrar, y la verdad es que cada vez el tiempo pasa más rápido, últimamente de una forma inexplicable.
Pensar en estos nueves meses me hace sonreir y mucho, pero a la vez me agobia...me agobia pensar que nueve meses en mi reloj personal es lo equivalente a dos, y tengo miedo, miedo de no saber aprovechar, de no valorar o de no ser consciente realmente de que todo está pasando ante mis ojos y ver que no soy capaz de guardar un pedacito de cada día o de retener momentos clave en mi cabeza, porque ese es otro problema, mi falta de capacidad para recordar ciertas cosas.
El tiempo y los recuerdos, me agobia darme cuenta de que realmente no controlo ninguno de los dos, que no soy capaz de parar el primero, ni de acumular de lo segundo.

Ciclos, es verdad, la vida es una sucesión de ciclos; siempre me ha costado salir de uno, siempre fuí más de espirales, de círculos ( running in circles) , de historias que se repiten una y otra vez, y que no me permiten seguir, que me agarran, que no me sueltan y casi siempre duelen.
Siempre me aferro a algo, a alguien, y no lo suelto, me niego a hacerlo, es como si perdiera una parte de mi vida, como si con cada etapa se perdiera una parte de mí, quizá por eso me cuesta tanto asumirlo, quizá por eso siempre fuerzo las situaciones, obligo a que se repitan, una y otra vez, para que no se me olvide ni el detalle más pequeño (círculos,círculos,círculos...)
Odio el tiempo, odio el tic tac que te agujerea los oídos, que te ahoga.

Sí, tengo miedo, y es probable que se trate de una crísis antes de mis 21 (uf, 21).

Sólo quiero tener la sensación de que no se me escapa ni uno de los sesenta segundos que forma un minuto.

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"Soy publicista: eso es, contamino el universo. Soy el tío que os vende mierda. Que os hace soñar con esas cosas que nunca tendréis. Cielo eternamente azul, tías que nunca son feas, una felicidad perfecta, retocada con el Photoshop. Imágenes relaminadas, músicas pegadizas. Cuando, a fuerza de ahorrar, logréis comprar el coche de vuestros sueños, el que lancé en mi última campaña, yo ya habré conseguido que esté pasado de moda. Os llevo tres temporadas de ventaja, y siempre me las apaño para que os sintáis frustrados. El Glamour es el país al que nunca se consigue llegar. Os drogo con novedad, y la ventaja de lo nuevo es que nunca lo es durante mucho tiempo. Siempre hay una nueva novedad para lograr que la anterior envejezca. Hacer que se os caiga la baba, ése es mi sacerdocio. En mi profesión, nadie desea vuestra felicidad, porque la gente feliz no consume.''

De pequeña me encantaba ir los domingos con mi padre a lavar el coche; yo me quedaba dentro viendo el jabón y el agua caer sobre los cristales, siempre tenía miedo de haberme dejado una ventana abierta y salir encharcada, pero nunca pasaba, siempre me acurrucaba en el asiento, fuera de peligro.
Ojalá hoy, a 30 de abril del 2010, pudiera sonreir simplemente con ir a un tunel de lavado. Por desgracia mi padre dejó de llevarme con él los fines de semana, creo que eran esos días los únicos en los que me sentía unida a él.

El tiempo pasa, las cosas se tuercen y cogen formas distintas, he aprendido a sobrellevarlo, o eso creo.
He aceptado que mi familia es mi hermano y mi madre. Que dos de las personas más importantes de mi vida viven a cientos de kilómetros de mí. Que el tiempo corre de una forma inexplicable. Que es recomendable apartar a un lado las cosas feas del pasado.
Pero aún no soy capaz de ser coherente, de guiar mis sentimientos de manera que no manden sobre mi cabeza, no sé no dejarme llevar y sigo metiendo la pata igual que la primera vez.
Bea siempre me decía esas tres palabras que según ella eran mi esencia: ''Pequeña,linda e inocente'', e incluso lo escribió en una concha que me regaló hace unos años,para que no se me olvidara... ahora mismo no quiero ser inocente, quiero tener los pies sobre la tierra, crearme una coraza que pueda atraversarse,pero solo con tiempo y dedicación,no quiero que alguien me cale hasta los huesos de nuevo para nada. Odio la inocencia,odio el miedo, odio esta situación, odio mis propias excusas.
Con lo fácil que parece y lo difícil que lo haces.
Toca abrir los ojos.

Llega siempre cinco minutos tarde. Pierde el tiempo con tonterías.Apaga el despertador almenos dos veces antes de levantarse.Llora con facilidad,normalmente por culpa de las canciones.A veces una palabra le sobra para sonreír todo el día.La opinión de los demás es demasiado importante.Tiene una terrible obsesión con el tiempo,con las cosas que han pasado y no se repetirán,pensar en ello deriva,casi siempre, en ansiedad. A estas alturas sigue sin saberse enfrentar a las despedidas,ni siquiera a las temporales.No sabe qué hacer con su futuro.Todas las mañanas ha de correr para no perder el autobús.Habla demasiado para callar lo importante.Piensa que los abrazos inesperados son una de las mejores cosas que existen.Junto a los Mcflurry,claro.Tiene demasiadas preguntas y muy pocas respuestas.Le encanta coger con la cucharilla la espuma del café,los grumos del colacao,la galleta de las natillas.No cree en la palabra 'siempre' ni en 'jamás'. La cámara se ha convertido en una forma de expresión.Quedarse sola en casa es,desde hace poco, un castigo,últimamente la soledad le aterra.Guarda un diario debajo del colchón.Tiende a idealizarlo todo y eso suele hacerle daño a la larga,cuando abre los ojos.
Le encanta dormir acompañada.Y tener los pies calientes.
A veces se olvida de quién es y de su sonrisa.Pero hoy no es un día de esos.

Aquí dentro no deja de llover,
y yo estoy empezando a desbordarme.

Cada gota de lluvia cae como un disparo sobre mí,me va agujereando,poquito a poco, el cuerpo se me llena de agua. Me hundo.Es una sensación horrible, no dejo de llorar, pero no pareces escucharme, y un nuevo disparo me atraviesa. Ahora ya no siento. Ni siquiera soy.

Miss Carrusel

Nacho Vegas sigue estando prohibido:
Nudo en la garganta y las ganas de volver a tu habitación mientras fuera llueve.
Querernos en una cama de 90 y que nos sobre colchón para darnos calor.
Después de este tiempo eres lo único de lo que sigo teniendo nostalgia a pesar de que estar contigo hace tiempo que no entra en mis planes.

Es esa maldita fuerza tuya,que me impide borrarte